我能感受到的也僅是悲傷

也許我並不是很了解他，也或許我根本沒有試著去了解過吧。

仔細想想他除了關心外，似乎也很少表露出過甚麼心事。

只有關心，並不會兩個心更靠近。

這樣的世界很遙遠。


偶爾看看他寫的網誌，在那個文字堆砌出來的世界中說不定比我們交談過的話還要多。

然而每次當那頁面跳出的文字映入眼簾後，我總會有種想哭的感覺......

並不是因為感人肺腑，當然也不是好笑到想掉淚，而是裡面的文字太過沉重......

面對那些充滿怨氣的文字，滿滿的憤恨、不平、質問天地，說真的那樣的重量我無法輕易地承擔；甚至，有點害怕。


不明白那份對生活的忿忿不平以及對自己的厭惡，我不懂為什麼要讓自己活得那麼辛苦？


真的不懂為什麼有那麼多的事情可以怪罪？

也不懂為什麼明明是自己做的事卻可以那麼討厭自己？

我偶爾也會有討厭自己做的決定，因為想的不夠周全所以會自責會沮喪，但不會是多數。

如果是不好的事，一開始就不會去做，如果已經決定要去做了，那至少也會試著去堅持一下自己的選擇。

我不懂的是，抱怨其實是正常的，可是當一個人對自己所在做的事情沒有任何的一點愛，指是充滿了十足的討厭十足的自我不認同，當完成之後又有甚麼好值得驕傲？又怎麼能喜孜孜地頂著這樣的光環？


或許有人會說網誌是個個人小天地，只是把它當作垃圾桶而已。

的確，只是垃圾桶裡的垃圾也分很多種，每每一打開就衝出無比黑暗的責備，總會令人感到沉重的壓力......

好像生命裡沒有屬光、沒有希望、沒有值得開心的事......

感到很沉重，因為我還是把他當朋友，但是在這樣無盡的黑洞裡好像關心都是無效化的。

因為他總是在悲傷，而我透過他的文字能感受到的也僅是悲傷。


不免有一點點慶幸，也許當初沒有因為很多的關心而走近。

憂鬱的特質或許在小說電影裡很誘人，但在現實裡有誰可以跟一個每天都要咒罵的人深交......

如果成為了身邊親密的友人，我想我一定常常悲傷，常常難過。

張開毛孔去呼吸身邊在意的人的心情，如果身邊的人沒有陽光，我也會跟著當一個皺巴巴的花吧。


窗外的天氣這麼好，希望下次打開盒子時冒出來的不再是烏煙瘴氣的怨天尤人。

吸引力法則，不是這樣說的嗎？